对自己说,要坚强

不停的说,要努力...

对自己说,要去面对

不停的说,要独立...

对自己说,要学会释然

不停的说,要忘记...

对自己说,要记得爱自己

不停的说,要忍耐..

对自己说,要珍惜一切拥有

不停的说,要争取...

对自己说,要用心去体会生活

不停的说,要勇敢...

对自己说,要相信希望就在前方

不停的说,要坚持...

对自己说,要找回原本纯净的心灵

不停的说,要快乐...

对自己说,要将所有悲伤的情绪隐藏

不停的说,要伪装...

不停的说,不停的对自己说 不断的要求自己  不住的克制自己 ;想将记忆删除  哪怕一切回到最初..

不奢望 不期盼;不要求  不矫柔;不抛弃  不背叛; 不放弃 不忘记...

原来  还会不由自主的想念,思想如脱僵的马 无法束缚...

记得去爱真正爱自己的人,如果只是你爱他 哪怕是他只爱你;记得放弃  因为那个你爱而又爱你的人,会一直等在某个角落,终有一天, 他    会出现.......

淡定 淡定,   再淡定些~....

朋友经常会问我  为什么如此爱吃果丹皮    平常到不能再平常的东西   却百吃不腻的样子.

是啊,我也不知道为什么   弄不清 搞不懂  总是这样  无论吃喝玩走 衣食住行     注定一条路走到黑.

无药可救~ 看着自己.    样吧~      

淡定 淡定  要淡定,  不住的提醒着自己....
选择怎样的生活。。。怎样的表情。。。

一切不得而知  有些东西 必须要接受 要面对  要认同  要默许   要,    淡定..... 

今年的冬天，格外寒冷，能握住我的手，坚强的走下去么？   冬天的风,.  寒冷到刺骨.... 夜太黑，好害怕   愿意抱着我，走过一辈子的冬季么？?    冬天的雪好美，却只能一个人欣赏寂寞,可以陪着我，在这美丽的雪下行走 直至生命的尽头么？?

 什么时候，   才能够冬去春来........  

我知道    答案是无期

曾以为,牵了手就算约定   终被告知   那不是爱情....

戏剧化的一天,从早到晚   混迹在服装楼里  活动范围不过自己周围一平方米的领域   人台被转来转去   白花旗不停的熨来烫去,  恍惚中,又麻木的走过了一天,;   而收获也不小,   固定时频繁用针的右手 出现好多小泡泡  隐隐的有些疼...熨布时走神 左右被留下了'光荣'的熨章..  灼痛.  揉捏着酸痛的脖子  庆幸自己还是有知觉的  至少 知道疼  被烫的时候知道缩手..   突然想起 3天前被通知6点钟   冰雪天使选拔赛做评委  学校的总决赛而已  心里这么想着 也没太当回事,凌乱的头发简单梳理  苍白的脸上仍旧不施丁点粉脂,到现场发觉场面貌似不太小....  被意外的称做"牛老师" 呵呵,  这世界真够搞的了,  我居然如此轻易的就被学校的领导称做老师来介绍,   想想, 呵呵   想冷笑.  人生  看来不过也就那么回事...点评  颁奖... 笑的好假

比赛结束 继续咧着嘴巴跟选手合影,好冷~   站在马路边 等车  车灯照两整条马路  却没有一个亮着空车的小红灯  长春的夜晚总是那么寒冷  风也格外 寒凉 ..   默默的等着  无助到想哭  . .   好在期待是美好的   终于回到寝室  没戴手套  或许,逝去的人 手都不会冰过我.    ~嘿~ 

已经无暇顾及其他    也没有资格和精力...

该多留些关心给养育我的人才对   她才是最最需要我  最最关爱我的人..

毕业设计快些弄完吧    让我有机会回去陪陪她     好想家..

漠  

冷漠的对自己笑, 似乎夹杂些许的讥讽

原来自己的执着  不过是如此的景象而已   ;奋力坚持的  也不过是一场虚无 ~

所谓爱  不过如此....   

或许 过往的一切该交给时间,  如果每一个情节都有冲突  都将发生矛盾  我,还是要如此去面对吗? 

所有的都成为过往  所有的都给了时间   所有的都存储给记忆

那么  我该如何面对每一个明天?  反正世间万物   能量守恒   即使得到 也总会有失去的时候;似乎没了勇气去接受所有的类似得到   因为我势必将要把所有得到 义无返顾的再倾泻出去   何必再去拥有?

今天感觉好累  凌晨才入睡

原本想好好的睡一觉 将一身的疲惫卸去  ,早早的跑到床上把自己的喜欢的床单和被罩换好  嗅着暖暖的香气 让麻木的自己躲进去,  试图让自己在温暖的假象下尽快入睡    尽管如此  思想仍在不停的运转,无法使其停止 ...

经常会认错人 ,在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉....

不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对  无论表面上看来是多么的坚强...

天枰失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。因为太过在乎，迷失了自我，幸福也变得虚无..

    在沙漠上最缺的就是水。

    两个人在水用尽后渴得不行的时候，

    每个人都得到了“半杯水”。

    一个人说：上帝啊，你太不公平了，我都快渴死了，为什么只有半杯水？

    另一个人则说：上帝啊，你太仁慈了，幸亏有这半杯水，不然我一定渴死了。

    当然，其中的一个人，成功的走出了沙漠......"

一个老掉牙的故事,再次读来  意味却全然不同

昨天第二次看了画皮,一部让我刻骨铭心的电影  从开始的不以为然     感觉同混乱的电影市场上其他垃圾作品一样  如同嚼腊般  索然无味;耐着性子看下去时  感觉不过也就是故事凄美一点 情节感人一些而已 ;看着看着 发觉自己落泪了,记得看屏幕里的东西 只落过两次泪;小时候看<<妈妈再爱我一次>>, 记得那时是鼻子一酸 眼泪就落下来了 怕其他的小朋友笑我 用自以为很不惊疑的方式擦掉了...     直到中学毕业的暑假才有点时间被允许看<<蓝色生死恋>> 记得是和颜小赖一块在家看的 但即便再怎么感人也不过眼睛微湿了一下而已   ~

或许也可以说  相同的视角 不同的距离 事物的观赏价值势必会也变得截然不同..

所以,即使环境相同  电影相同  因为身边的人和所拥有的心情不同    看电影的感觉也变得不同,之前我未关注过其他角色,后来发现 原来这个电影  处处含情  处处有爱 处处恣意纵情  处处隐忍妥协  .. 究其根本,不过简简单单一个爱字...     它却让所有的人都为之疯狂和颠覆着,包括一直以来都很自以为是  把自己掩饰的很好 佯装满不在乎的我  ..

我以为我可以做一个刺猬, 把所有企图靠近的生灵都逼的远远...  

直到那一刻,我拔光自己身上所有的刺,  近身赤体的把自己鲜活的心展示.....

我喜欢阳光,所以对待自己重视的人也会毫无掩饰  毫无顾忌的'裸奔'在阳光下,阴云笼罩的时候 才发现 自己已经失去了原本的生命力  如同不时的抬头    天空不会永远蔚蓝一样   过于耀眼的阳光并不会只温暖一个人  骤然发觉自己已经被他灼伤  体无完肤....  全身而退的勇气都已经失去...

这几天感觉好累  似乎身体的每个零件都在跟我反抗

疲惫的感觉感觉像在打一场永远都看不到输赢的持久战..

不争气的小破胃也来凑热闹 ,前几天就隐隐约约的疼, 现在居然变本加厉

够过分 欺负我也没个控制~

新加坡老师 容光焕发的归来 ,我们晴朗的日子顿时阴云密布

这个月开始   课程已经基本结束

每周仍要林林总总的上几节她的课  憋足的英语发音 ` 平卷不分的汉语   不着边际的内容  毫无理由的思想

让我没有办法找回原本对她的敬仰....

毕业设计  学校要求我们这界每人起码做3套衣服

自己初步的思路已经定在做婚纱设计   有些烦琐和复杂  会比其他更加费事费力一些  似乎造价也会高出很多

想想自己走进大学时的情景 那种对生活美好的憧憬和天真烂漫的思绪  不禁让现在的自己有种嗤之以鼻的冲动  ,不想大学真的就这样白走一遭   虽然很多东西的学习和经验的积累是无形且无法用文字来总结和描述的  

孩提时期对新娘子美丽而幸福的印象过于深刻的缘故吧    也或许是源自于女孩子向往浪漫的本性吧~

实现一直以来的梦想   终于能够为自己的梦想再次付出努力  有种默名的感觉  似乎不是曾想象的那般激情而富有执着的行动力

毕竟,经历的稍多一些  对现实也就有了更加深刻而富足的认识 .....

妈妈更频繁的电话  让我难以安心, 我太不懂事  让她每天为我担心  是我不够成熟  没有快乐分享给她  反而平添了烦恼   爸爸的生日,听到我为他祝福 似乎很开心,  呵呵  爸爸从来都是这样  外冷内热的  除了叮嘱我好好学习外  有事跟他说之外  就是让我常给奶奶打打电话   关心关心孤独的老人  还有只听我话的妹妹  让我督促她好好学习  ...

今天一整天都有气无力的  纵使阳光明媚  却再也无法找寻到灿烂的心情

妈妈早上就打来电话告诉我这边降温, 又提起了我的膝盖  催促我去医院, 不然就让我请假回家带我去看  或者她来长春`  估计她是想我了   找理由要见我`  哈哈 ~     

好歹算是让她不再逼着我去了  挂断电话   看着天空 突然的 .... 

闲中偷忙的日子  让人有种无从选择和默名的空虚感   

告别这种日子的时间 或许不长了 .

实习,仍是变数   还没有做定选择    或许我该选择报喜鸟,  负责人说  我选择的职位  应该先去总部`

或许这样更好一点      这样才能'飞'的远一点,    远远的离开这座城市.....

清晨起床 仍然不争气的想起某人   爷爷的，什么时候才能做自己？

今天的你 带着怎样的心情醒来呢？   

忽忽  我被饮水机启动的声音吵醒

臭学校 臭饮水机！

臭学校的臭寝室没有臭电梯  也没有臭搬运工   还不让我们找臭男生帮忙

致使直到今天 我们只喝过一桶学校的纯净水  原因  简单  臭寝室在5楼  已经不再有人愿意抬了

目前 臭饮水机只有一个用处 烧来的水 为偶尔玩起的人洗漱提供了不少方便 然后再去臭洗漱间接了臭自来水 继续。。。

早上去臭洗漱间洗臭头发，发觉没素质的臭人少了  只有零星的几个臭盆在那占臭水头   臭人们也不再需要没觉悟的臭挤了

看来   臭雪  洗刷了人们的臭思想    臭大学生的臭思想觉悟提高了

哦~   呵呵    貌似我也跟着提高了起来

多TMD像样  就这么装模作样的死撑着    丫的   说出来又怎样  

送几个白眼而已呗    姐姐怕过你们吗？  我还是我  依然过着比你出类拔萃的日子  

想跟别人竞争  拜托找个大称给自己泡泡斤两先，衡量过后再思考一下你的行为是否有意义好么？

这点 还得向我学，所谓人贵在有自知之明嘛   拜托，新时代的大学生 有点头脑吧 行么？

继续下去 真不知道 我们强大的祖国 会沦落到什么样子     我们是要为伟大祖国的四化做贡献地·  了么？

当面对峙了  还是躲不过；我以为我惹不起你  至少我躲得起你  

但拜托聪明的你 多少也象征性的收敛一下  行么？

姐姐我性格好  是藐视你的直接表现，并不是说   我对你的所作所为 不知不晓不了解

我忍你  是不想戳穿自作聪明的你   是因为你的所作所为  刚好恰当的解决了一直困扰我的问题  我还不用想办法为自己开脱了呢  真以为背后的小把戏我不知道么？ 要想人不知 除非己莫为 这是千古流传下来的真理 你就不知道么？  都一个班的  生活在一个房盖下     走相同的路去上课   你就别总当自己是哈利波特 能隐身了 好么？

一块去实习 好哇！ 正好姐姐气不顺呢    不上山了   陪你到浙江玩去

再整我 你试试   看我是不是比那天还要仁慈！

姐姐我说过不哭 就不哭`  算事吗

我还就不信了    这点情绪都控制不了吗      这不白白修炼20几年了吗

人生在世  何其短暂     哭个鸟哭

哭能解决问题的话`   所有人都坐自己家浴缸哭去了 

所以吧   拜托77同志 你也现实点,谁叫你不自量力了  懂不懂什么叫差距?

请以后别再做此等有损尊严的事   爱自己多一些  好吗!

算个什么呀`  你一女的  一天天的就不能想点别的吗    丫的 你就不能安分点 想想学习 想想明天 想想未来..

你以为你就只有自己吗   你以为你的生命是你一个人的吗 

她属于每个关心你的人!  由不得你如此蔑视她!

丫的 你昨天没哭够吗    你不是答应过他以后再也不哭了吗

你的生活就没别的了吗   敢不敢有点创意?

你这样的 到社会上怎么办>?!  就你 还好好生活呢?

好意思 谈理想?     NND  你还有脑子吗    别像个幽魂似的行么 

2半夜的披头散发的在外面晾衣服 你以为是道风景吗?  你当别人都跟你似的没心没肺没脑细胞吗?骂 是人之常情,如果是我, 说不定我就插好翅膀飞上去给你两脚了

拜托   正常点吧  正常点吧   我们不颠覆好不好? 好不好?>?>

人生总难免要面对一些难以理解和接受的事情的

如同 你们相爱  短暂的几天  却刻骨铭心   这是有的人一辈子都无法体会和追寻得到的

所以 我还是幸福的   至少  我曾轰轰烈烈的爱过  并且  我会一直坚持  让这份爱成为永恒

别让我忘了你   痛苦不该你一个人承担    我心甘情愿的为你付出自己的感情  所以  请容忍我的任性   看着深陷痛苦的中你 我为自己的无能为力而懊恼   能做的只有这些   除此  我已经不知道自己该怎么办了  我会没有勇气生活下去   真的   我无法忘记一切.....

但是  请放心  我会习惯   真的会习惯...

.如果你也听说 

记不清  第一次听到这首歌在什么时间  只记得  如果你 也听说...

当两个人的思想被众人所分享,  便不再只属于两个人,  搀杂入无数所谓的经验与忠告等等貌似苦口婆心的无稽之谈..

于是, 两个人不再是两个人   真的就等于了我们`包含着无数思想的我们~ 

于是,所有的想法不再纯粹 所有的行为不再单纯;

于是,不再只为对方着想  而变成了 他/她应该如何;他/她应该怎样;如果什么,那么 他/她就会这样....   诸如此类 无数的关联词,绕的自己有点晕...

不太喜欢这种感觉  复杂而矫情; 淡淡的歌哼不出调  纯纯的奶品不出味;短短的路走也走不完 ;纯净的世界被阴霾笼罩 清新的梦魇没有完美的结局..

怕了那些不属于自己的思想,或许是自己将那片世界想的过于简单 抑或许,更多的人处于旁观者时都冷静异常,不喜欢给予他人肯定与支持  更多的偏重于表达自己神经的敏锐与条理清晰,似乎所有当事者都是傻子 ...

于是,旁观者成了当事人  摆布着人们的思想与行为   于是,傻子就成了真正意义上的傻子...

不想再当傻子  这一次要自己做主   要自己抉择  要自己为自己把握幸福,不听那些不着边际的大道理  不理会那些失败者口中可笑的经验,如果对  就不会是经验, 你就会比任何人都幸福很多 而不是看着别人幸福 而在阳光下的角落里泼冷水

我的未来我选择 是任何人都阻碍不了的 

该幸福的 总会幸福  即使将其抛在门外  幸福终究也会再次叩门  为值得和真正该归属的那个人等待...  由不得任何骚扰和阻挠  ....

有种感觉`    ~  叫美妙   不言而喻的^^

    充满希望和期待的

        值得珍视和付出的..

  就到这   少有的简短 .     藏在彼此心中  默默的去体会和珍惜 .....

  在这个缺乏理解的季节里，有谁真正知道，我们是多么想给自己留下一段有关青春的记忆，证明我们真的年轻过。

青春里总有一些阴差阳错的故事，把握住了，坚持住了，才可能会获得幸福。

悠长的假期就这样接近了尾声,起初还在为这个本该惬意欢腾的大假而烦闷 

不知道自己是怎样熬过来的，而似乎  当一段时间成为过往  变为记忆的符号 

一切伤痛  似乎也也汇入了时间的长河,但撕扯的心却无法渐行渐远 乃至消逝..

有些事情  是任何人无法阻挠和主宰的    虽然珍重的那份友情似乎也丢失 连同那个关于幸福的梦想和奢望..

企盼这份友情的毁灭只是幻想  期待有一天一切都可以得到释然  每个人都可以作到不记挂 不惦念 不缅怀 不悲伤 或许  到最后还是我自己吧    享受悲情的寂寞   舔噬孤独的伤口   ;当我们历尽所有沧桑  感受过无数悲凉的时候,再去用这锋利的刀刃来嘲笑自己当初悲怆的伟大 何其无知 又何等苍凉

我门的青春。在这微风吹过的一季又一季露出班驳的痕迹。
曾经骄傲的我们一路行走。一路遇见。一路告別。一路怀念。 
有人在谴责寂寞。有人却享受寂寞。有人在逃避幸福。有人却寻找幸福, 是否还可以留守过去的自己,依然去相信现实中仍存在那样一个男人。可以温暖的牵着我的手带我走遍城市的大街小巷.?   ....
在自己的国度里。依赖性和占有过分强烈.对于右倾,如别人对我一分好便还她十分. 也不想去计较得失.

对于爱情.。我的情商很低 每件事总是慢半拍。我总是在青春的路上走了弯路,又沿着绝望的边线寻找希望。感谢同我走过这悲怆青春的你们。多年以后若有再见那天。我们会不会都泪流满面?   不为什么。只为了那些。挽不回的昨天。

 看太阳东升西落,  年华似水 ;;看四季变换 草长莺啼的世界不变 ;看繁华落尽  年华老去...成长。有种无法抗拒的疼痛。在疼痛中。自己学着变得坚强。学着不动声色的去面对。依然不断的看到有人离开或者消失。在成长中。发现很多事情是由不得自己的。很多事情并非是自己情愿。但我会记得朋友曾陪我一同走过的岁月。不管在哪里，祝福你。我的亲爱。感谢你们来到我的生命中,感谢你们曾想要给我的温暖和保护.....

在这个迷乱的都市里，
我们渐渐都有了一种爱无能的病，
呻吟着追求爱，
却在爱里面迷失自己，
在爱的错乱里忘记了如何去爱...

一直以来惧怕 将美好的日子纪念,怕它承不起幸福的重托  怕他转瞬即逝  想将他永存  想让他久远 如美酒般 在他愈酿愈香醇的时刻  再将美好铭记   以为那样  所有的美好就不会远离我   能让我们凝望  并一直守护着我   但幸福 总是如此经不起等待   这般催人退缩

想让一切平平淡淡的真实驻留     

但即便是这般珍视 破天荒的拿出未曾想过的勇敢去努力  一切都还是不了了之 以悲伤收场 葬送着过去对爱情一切美好的期盼和幻想   我羡慕那些洒脱的人,  因为 对于未来的路自己已经不知该如何走下去才好...

曾以为的幸福在奔跑的路上嘎然止步,所有都还未来得及去体会和分享 就这样以悲凉收场 

转身离开, 身后是自己固执而坚定的脚印   坚强的外表被脆弱的心焚烧怠尽  伪装的纸老虎顿时灰飞烟灭 尸骨无存般的   寻找来时的方向 试图回到最初....

引用

1.当你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗？”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说：我也爱你，不是用其他话或者觉得多余

　　2、如果你不爱她了，放了她。不要白白享受着她的照顾和温柔，然后漫不经心地寻找着别的女孩，在找到之后才说我们分手吧，又或者干脆脚踏两只船。

　　3、在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因为她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。

　　4、你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚强的肩膀依赖，想告诉你她的一切，但是你如果连小事情都做不好，她怎么去依赖你？当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠，这样她怎么去信任你把心里话都告诉你？

　　5、在做每一件事情的之前，首先考虑到的是她！其次才是除了她之外的其他人。

　　6、女人总有几天是经期，那时候是不能用理智控制的。不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常，你都要哄着她包容她。绝不要表现出不快和不耐烦。

　　7、不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希望你把她当作唯一。常这样说的你，她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗？不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信任你，她只是对你太在乎，希望你也可以一样。

　　8、不要总当着她的面盯着别的女人，不要总去赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。

　　9、女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容

　　10、做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶尔放下所谓男人的面子，却能温暖她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶尔的错误，但是不能容忍一错再错

　　11、绝不要背叛。不要想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，别把女人当作衣服。

　　12、给她真正的安全感，不一定是婚姻，但如果能够是婚姻就更好！更重要的是：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把我们分开。

 

时常的 我们总是以为，会找到一个自己很爱很爱的人。

当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，怎么知道自己会不会很爱很爱那个人 而 那个人又会更爱自己呢?

或许，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。

茫茫人海,于百千万人中找到一个心爱的人，是莫大的福气;或许没有想象的那么美好，但应该也不会糟糕到哪里，所以要知福惜福---好好珍惜....

多说一些关怀的话语，少一些气急败坏的责备。如果我们懂得珍惜，就会发现自己获得的越来越多;而如果只是一昧的追求   享受这路上的风驰电掣 风滚云涌，渐渐的  你会发现你失去的反而越来越多 越来越快~

曾有人对我说，爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够。

爱情可以浪漫，却不可以浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。当我们只拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。于人于己 懂得珍惜的人 也必定是一个有责任感  值得赞赏的人  相反  并不是他的人生从此就会暗淡无光  只是  世间万物都是彼此相通和 相融汇和相互影响的.

相爱的时候要真诚，争执的时候记得沟通，生气的时候警告自己要冷静，愉快的时候莫忘分享，指责的时候请先谅解，过日子的时候请铭记包容。

一个人的生命里，擦间而过的人有千千万万，敢问有几个是知音？有几个是深爱自己的人？哪怕只是曾经.

爱情再坚固，也无法承受忙碌的侵蚀，有些人忙得天荒地乱，忙得忘记关心，忙得身心疲惫，忙得无所适从，

或许你忙的是逃离爱情, 或许 你可以天花乱坠的把一切都说的很美好 但是 并不是所有都会如你所望的发展 如果没有为爱承担的勇气  请记得三思而后言  当你假寐着说出一些话语时,请记得终有一天  这所有虚情假意的包袱 会将自己拖的喘不过气,而同样的,好比那个被狼吃掉的小孩,真爱永远不会光顾,虚无缥缈的所谓会死心塌地的与你同行,不会抛弃 更不会放弃 因为他是你爱情的灵魂  是你将他铸就 而自然的  他会与你如影随形...

所以 —–请记得爱情不是等你有空才珍惜。

印象中 新学期开学不久 就是教师节了~

对于这个只属于辛勤的园丁的节日  心中一直认为是个拍老师马P的好时机

后来却发现时间愈久 这"马P"就愈是不好"拍"

貌似老师们的胃口 也在随着我年龄的增长和所学到知识的增多而水涨船高~

当然只是极其个别的现象,毕竟我们的人民教师大多数还是一个楷模式人物的  而且  身边有个凶悍的教师呢   不可以乱说~   哈

关于教师节  牢骚和口水喷发完毕~

看完牙   索性去了D告诉我的面试    闲着也是闲着  有钱赚的美事  怎有不去之理

破地方 我说不明白  好在司机找得到~

进了公司的屋子  几乎要被塞满  看到很多熟悉的面孔  竟然还有很多学妹  骤然意识到自己已经大4了  貌似我们该"让贤"了,  以前去面试  碰到上界的学姐  心里总免不了嘀咕几句 都大四了  还来凑什么热闹  也不给我们留些机会.现如今自己成了当初一群小丫头叽里呱啦说个不停的那种人 , 感觉,脸有点热  呵呵...

在三个所谓公司的人一翻轰炸之后 辗辗转转的 选了十几个人   最忍受不了无端的墨迹和无边的等待,

但是,决定权并不在他们手里   还要等人来了再选  #$%$  想说三个字`....  无语中

不知道什么时候钻进来3个人  貌似很象样地进了里面的办公室  进去了一半先轰炸  途中一微胖的男人貌似小跑一样的跑了出来  跟这里的一个男人对着电脑指手画脚了一翻    后来明白  给屏幕里女人留一名额  大家都在好奇  想着不美若天仙 也差不多赛过貂禅了吧`  这些没有也罢 起码你有个让大家赏心悦目的嘴脸也成啊``  但貌似也不是那么尽人如意   百十个人中起码有个能为之折服的气质也没有  @##$ 还想说三个字  凭什么 她就凭借大脸一张屏幕上一显示 就免去了所有恼人的挑选和程序`,..  这世道  难免有不公平现象存在    或许我早该适应  这是妈妈 早就提醒过我的~

轮到我们进去 `  感觉自己就像是被人挑猪肉一般  选来捡去的,  估计是我心理承受能力不够强   否则不会那么轻易的就喜形于色`   不懂去伪装和掩饰    什么东西呢`    即使不跟钱过不去  我也不要跟自己过不去`  在外面站一天,这一汽大众的活动貌似不太小   但出手似乎又有不是那么阔绰 ~  我何苦呢我  跟一群大猪肉似的 撩那让人挑肥拣瘦的

终于能说句话了    我不想选了`    拎着我的大包包开心的离开  终于发现原来 离开钱也可以开心

等电梯时  居然还有一貌似职业模特的"野经济"来要我电话号   说她还有活动  她以为我被落选~  算啦  反正结果都是不去   管他原因呢`   跟她抱歉`   呵呵   过我的中秋节  才不去当动物给人家看

我就纳闷自己过去是怎么思考的  怎么就对那傻呆傻呆的展示感兴趣呢`  当然 任何事情都是有高低之分  或许是我心气太高 做不来这些  抑或许是我老了`  被社会淘汰了`  呵呵~

管他呢``~ 

要睡了``  辛勤的老师们辛苦了`  愿你们都有个好梦:)

今天和寝室里两个好朋友出去  很久 三个人没一起开心的笑了~

昨天回来 哭了  彻头彻尾的,鼻涕横流 不去顾及其他,只有在她们面前我才能收起佯装的谄笑  做最真实的自己 说最想说的话 痛骂最可恶的人...

朵朵 一个让人看来就心生温暖的人,总会在我难过时放下所有来安慰我

大鹅是我身边最最贴切的人,时常在我困惑和不分事理的时候为我敲响警钟,催我慎重和理智

大维 一个一直以来被我看做是幸福使者的人,身边有她在 不会寂寞 不会悲伤;为我们带来快乐 却总是暗自悲伤的人,寝室里的三个人 总是形影不离   不希望她这样难过   但愿亲爱的能早日摆脱这些烦恼  回到三个人欢声笑语的日子  朵朵  有时候连续几天我们都见不到面  但内心里 却仍旧惦记着这个让人温暖的人  希望她 真的可以温暖起来 有个真正爱她的人 来温暖她 爱护她...

去超市 只记得那几种限定食品的地方, 审视自己 原来自己就一直处于这何其单调而无变化的生活中,但并不乏味 我喜欢简单  没有繁复的变化  更没有思一想二的多元化  我的生活从酸奶开始  简简单单 平淡无奇~虽然每天都是这样反反复复的自始至终  但并不会感到厌倦 反而会很惬意的去体会这所有...  对于生活  这便是我所谓的满足

当然,其他 另当别论~

今天  看到颜小赖的博客里更新了婚礼当天和之后两个人蜜月之旅的照片  让种兴奋和感动有一次的冲击着我的心灵   就好象自己结婚了一样  自己咯咯的笑出声来~   哎`  这个最亲的朋友却是离我最远的一个~....

第一个朋友的婚礼  想不到 自己身边就这样有了个已婚的姐妹 

前段时间 和从前同学通电话 , 意外的听到他说 我们中学的同学现在已经大着肚子在街上散步了~

这个世界太疯狂  发展的太神速了,  我有点跟不上趟了~

最近心情一直不错 不会再像从前 偶尔会被天气左右..

但好心情似乎总是不能多眷顾我一会

总是迟迟不来  匆匆而归`

并没有体会到生活里多一个人后的美好  反而平添了许多烦恼  和不该有的糟糕情绪

想给自己一个机会  能够感受温暖 体会幸福 说服自己去相信别人  给自己希望

然而    一切并不如期待的美好   哪怕只是一个小小的欣慰都好``  没有 .. 没有  什么都没有

 无端的守护着自己在瞬间给自己留下的念想   傻的彻头彻尾    何苦呢?

女人    你该对自己好一点  

不停的想 不停的说  却总是在为别人的快乐努力着` 

忘记了    爱自己 `女人   你是该对自己好一点了 ``..

前段时间登陆时  看到访问量还只有3万八千多

暗自嘀咕着短时间内过四万是没什么可能性的,今天才注意到 原来早就已经远远超过了~

近期很少照料这个陪伴了我3年的朋友， 但没想到 它仍可以受到大家的关注和支持 感谢各位来访的朋友!

自认不是个玩博的人, 一直把这里当作心灵栖息的地方, 但似乎却也有意无意中 在这个虚拟的世界中从一些博友   那 里学到了很多  得到了很多的提示和警告.. 

无声无息中 , 博客伴随着我成长..  以至于每每打开电脑 总会先来这里看一下 纵使我并没有任何更新    抑或是把新写的东西设置权限  即便是这里没有任何人的脚印 也愿意打开它 哪怕是听歌。。

 校园里的人渐渐多起来 ，每个人都在忙碌着 告别昨天 奔赴明天。。。

最近好多同学都在发表关于步入大四的帖子  感慨中也不乏对未来生活的迷茫和渴望     没有看到，关于明天  会是晴空万里的 ~  或许是因为我们生活在这个特殊的年代所决定的吧    总是在不停的感慨  却很少去真正的检视自己究竟付出了多少，与其被动的面对生活  倒不如翻过身来自己主导一切   但 总是很少真正主动的去争取 包括我自己 

经常的  在自己想象中来解决和面对问题   构想着现实中该有的平衡，必定 没有付出是不会有任何回报的，不平衡自然也就会产生   就像天平能够衡量轻重  稳稳的控制着另一面起伏的那一面 一定不会是偏重在自己这一端。

时常想  明天的这个时候我该做什么？   有时候会给自己搪塞一个答案 一个安排 一个任务 ，但是 明年呢 ？

一切 不得而知。。。

弹指间  又一个暑假 飞逝而过

       大学里的第三个暑假  也是这人生里的最后一个暑期 

           明年的这个时候, 我会以什么身份  在从事何种工作呢? 

这个假期  无从形容   似乎很忙乱, 顾自的任由自己放纵一切想法 

不假思索的  妄图在极限之内 做自己想做的事      一切的  关乎疯狂和沉静.   现实和虚幻...

如同世界上没有两片相同的叶子一样,想做的没有完成 想表达的没有说 想听的没有等到想得到答案的问题没有结

果..  心中的迷团一直未能解开究竟是我自己对待生活的态度太过于被动 还是其他的什么原因呢?

审视自己    究竟是我太过苛求  还是一切真的在朝相反的方向发展?

不想一切变坏  于是  不断的让自己在心中埋下期许的种子 

期待着有朝一日 他可以生根发芽   硕果累累...

现 如今自己的状态和面对问题时的想法 和原本的我大相径庭     内心里觉得这不该是我   也未曾想过 

自己居然可以这样  ,  很多次的犹豫着..   想让自己在决绝而果断一次  给自己一个交代

但念头在脑海中却只是一闪而过

我连自己都没办法说服了 

于是 仍旧不舍着  ... 

原来是没有办法远离自己的改变    没有勇气远离

阴雨连绵 这个夏天即将走过   秋天也即将随之而来

一个收获的季节 

期许着..     硕果丰存....

 每天都会登陆 觉得该更新一下了  这么想着  双手放在键盘上 却不知道该写些什么

似乎生活中没有任何值得记录的过往  没有丝毫可以叙述的记忆~

不同的是 一周前奔赴烟台 参加好朋友的婚礼做她的伴娘 一段值得絮絮叨的美好回忆

细细算来 我们已经认识10有余  但只有每年的寒暑假才能够见面 一起玩耍 一起分享快乐

记得最初姐妹俩是通过写信的方式联系  差不多一周左右收到信  快速的回信  再跑去邮寄  每次都写好多  现在想来觉得很有趣    怎么就有那么多话可以说呢?   很俗的说 时代变迁 科技也在不断的发展变化  渐渐的高科技走入生活  我们不再写信 取而代之的是EMAIL  仍然每周跑去网吧  收发邮件  互相诉说近况  及身边所发生的一些事情 直到后来我们都有手机  可以更加方便地沟通 发短信了  虽然 越是方便 我们的沟通也越来越少但姐妹间的那份感情却一直坚固的存在着` 

转眼  曾经的颜小赖已经变成一个真正懂得照顾和体贴人的新娘了不再像小时候那样 要别人让着她的姐姐了。~跟其他人沟通也变得简洁明了起来 稚气脱去 人也变得干练起来 

从小时候一起练功 打三人麻将 抢跳跳鼠玩的小女孩到如今她已经为人妻    时间见证着我们的成长  也为我们的友谊添加着闪动的情节和缤纷的色彩

婚礼上 每位来宾都在的慨叹这对新人完美结合  同时 这种稳固的缓和持久爱情也是每个人所羡慕和赞美的

   仪式很浪漫  也够煽情  让人们的鼻子都有种酸酸的感觉   同时 眼睛里也似乎有某种东西在晶莹的闪动着。。。

    祝福这对赖皮夫妻~  真可谓不是一家人不进一家门  姐们F了   希望你们的日本之旅一切顺利   共享一个甜美完满的蜜月~ 

感觉很多话似乎自己曾说过～  第一次放别人的文章 共同分享吧

引用

左耳说爱我 的 <原创>左耳听见，右耳怀念

 

男孩：“记得在我的左耳边说爱我”

女孩：“那你记得把你的左耳凑到我的唇边”

 

男孩：“你不要喜欢我了，我不适合你”

女孩：“为什么呢？。。。。”

                                                                 ————暧昧是糖，甜到忧伤。

 

佛说：“前生五百次的回眸，才换来今生的不期而遇。”男孩和女孩也是暝暝中注定的，际遇的那一刻，恰巧，没有早一秒，也没有晚一秒。。。

童话故事里，女孩永远是柔弱的，男孩永远是坚强的。可是现实生活里，女孩是靠着自己的坚强一步一步站起来的。作为独生女的她，在没有保护的情况下，一个人生存下去了。忍了很多眼泪，也哭了很多眼泪。但是她心里知道，只有自己强起来，才不会被别人欺负。她以为她可以不在乎任何东西，她以为她可以一直勇敢地往前走不留念路边的风景。可是意料之外也是情理之中的，她的生命中多了一个人，多了一个一直陪着她，在她需要鼓励的时候鼓励她，在她生气的时候哄着她的人。

 

女孩：“我好象喜欢他了，为什么我老是会注意他，关心他，想念他。为什么只有在他面前我才会有脆弱的勇气，在他面前我才会哭？。。。可是要怎么跟他说呢？”

男孩：“也许我是喜欢她了，为什么我那么怕见到她，为什么她做错什么我会那么生气，为什么看到她的眼泪我会那么心疼？。。。我要怎么跟她说？”

 

白色情人节那天，女孩勇敢地说出了自己的爱，“我喜欢你，我喜欢你。。。”

“你啊，要听话。。。把你的左耳凑过来：“我喜欢你，我喜欢你。。。。。”

 

 仿佛承诺是不需要什么去买单的，转眼间，“我喜欢你”也变得惨白无力。。。只剩下一季的怀念。怀念，左耳边无数次的低语；怀念，生气时粗犷的呼吸；怀念，无助时淡淡的浅吻。怀念，孤单时悠扬的哨声。“左耳说爱我”，却成了右耳不停的呼喊。。。希望他能回头，回头看看那个跟在后面的她，感受一下她的期待，她的等待。。。

 

这一段感情的开始有一点维美，而结束却有一点荒谬。也许是社会太现实，也许是真的不适合，也许。。。但她坚定那不只是一个玩笑。这个世界上，真的没有谁离不开谁，只有谁不懂得珍惜谁。当他牵着她的手，吻着她额头的时候，她的心已经被偷走了。。。可能他不知道要怎么去保护，可能他已经不想去保护。。。他不理她了，尽管女孩已经开始乞怜了。但是她心里更明白，真正的爱情不是用眼泪就可以换来的。她也想放弃。。。

如果一段感情走到了这个地步，它还能有继续下去的理由吗？难道相恋真的是一种卑微的守望跟乞求？可是他不是这样的啊，他怎么会是这样的呢？反复地挣扎让她的内心备受煎熬。多少次噩梦中惊醒，多少次拒绝后伤心。。。难道爱，只是他随口给她的谎言？那为什么当初上演的那么逼真？这一段要如何谢幕，要如何从头再来？

 

她说：“我不知道我做错了什么，但是我真的很喜欢你，用我全部的真心在喜欢。我没有看不起你，而且我真的觉得你很棒，虽然我们现在什么都没有，但是我想跟你一起努力。你的一句“加油”才是我不断向前的动力！你放弃我是有理由的，但是你忽略了我的感受。没有你，我怎么去幸福？！我会尽量去理解，尽量去宽让。。。你也要加油，因为这辈子你永远都活在我心里。记得你说过，你不会忘记我；记得你说过，你不会丢下我一个人；记得你说过；要听你的话。。。她在努力，无论是工作还是生活~~~”

 

左耳听见，右耳怀念，她会一直守着他们的过去。。。不离去！ 
       左耳听见，右耳怀念，她会一直守着他们的过去。。。期待爱！ 
       左耳听见，右耳怀念，她会一直守着他们的过去。。。怀想爱！ 
       左耳听见，右耳怀念，她会一直守着他们的过去。。。爱已逝！